上周，學堂又收到一封長信，可謂是把自己家庭的整個發展史都一股腦兒寫出來了。平心而論，信中的夫妻二人感情和睦，兩個孩子也活潑可愛，稱得上是令人羨慕的四口之家。

只是在信的末尾，媽媽的口氣仍舊充滿了不確定，似是想要獲得別人的肯定一般：

「這孩子我培養得挺好吧？」

「我這樣應該算是個好媽媽了吧？」

「我們的家庭還挺幸福的吧？」

沒想到最后這個似問非問的問題，反而引發了編輯老師們強烈的共鳴。

結了婚，當了媽，誰不是摸著石頭過河？誰不是生怕自己哪件事做得不好，給家庭和孩子造成不好的影響？誰又不想有個幸福和諧的家呢？

正如列夫·托爾斯泰在《安娜·卡列尼娜》中所說的，「幸福的家庭都是相似的」，在我們編輯老師的討論中發現，獲得了幸福的家庭，都堅守著這三個原則。

在夫妻關系中，不總想著改變對方

結婚這麼多年，琳琳和老公感情一直不錯，只有一件事，會讓他們反反復復地吵：

「我老公一直是走‘極簡風’和‘斷舍離’那個路子的，但我在經歷了一次次突如其來的封控以后，已經養成了實打實的‘囤積癖’……」

「上次買洗衣液已經是半年前了，快補貨！」

「家里沒開封的手紙就剩一提了，得趕緊出去買！」

「這家的調味品正在打折，來一箱！」

琳琳老公極力宣傳「斷舍離」的好處，經常沒頭沒尾地突然來一句「你要是把那堆消毒液扔了，咱家至少能變大五個平方」；琳琳則覺得老公站著說話不腰疼，不知道體諒她的良苦用心。

吵到氣頭上，琳琳老公說她「物欲太重」，琳琳回懟老公「甩手掌柜趁早閉嘴」。

隱患埋下，夫妻倆開始處處較勁：今天他忘記出門時把垃圾帶走，就是心里沒有這個家；明天她沒做他想吃的菜，就是不在意他……

他們都想讓對方站到自己這邊，甚至覺得「不肯為我改變，就是不夠愛我」。

所幸在事情變得更無法挽回前，夫妻倆察覺到了這種危險信號，決定一起去找心理咨詢師聊聊。而在咨詢師的引導下，他們漸漸意識到自己對伴侶的這種干涉，已經遠超界限。

心理學家曾奇峰說：「夫妻關系是家庭的定海神針。」夫妻關系的和諧程度，往往是一個家庭幸福指數的基石。

真正能夠細水長流的夫妻關系，不是你愛我所以你要按照我的喜好來改變自己，而是我愛你所以我尊重你的意愿與選擇。

我們結婚也不是為了把對方變成和自己一樣的人，允許分歧存在，并學會從分歧中發現快樂，這是幸福家庭的第一個原則。

面對長輩時，和伴侶一起守護邊界

心理學家李松蔚老師曾分享過這樣一個真實案例。

來訪的這對夫妻，在孩子出生后，商量好請婆婆來幫忙。妻子也做好了以后和婆婆共同生活的準備，沒想到幾個月之后，夫妻倆就走到了失婚這步田地。

表面上看，爭吵是因為婆媳在經濟觀念上的差異。

丈夫在學校讀博，家里的收入主要靠妻子，但他們住的這套房子，是婆婆攢錢出的首付。

也是因此，婆婆覺得自己算半個主人，剛進門就開啟了「挑剔模式」，她覺得這個房子布置得太過花哨，不講求實用，只追求美觀，實在是浪費。

除此之外，她對兒媳婦大手大腳的樣子也不滿意，妻子態度堅決：「我花的都是我自己掙的，怎麼花我說了算。」

妻子還經常扔掉一些過時、沒用的東西，卻正好踩到了婆婆的雷點，在她看來，這都是說不定什麼時候就能用上的寶貝。

于是家里就開始上演這樣的一幕：兒媳婦上午剛扔掉的東西，下午就又被婆婆撿回來。

兒媳婦自然不樂意呀，問婆婆為什麼，婆婆套用兒媳的邏輯，懟回去：「我出錢買的房子，擺什麼東西我說了算。

」

那麼讀博的丈夫又在其中起到了什麼的作用呢？

他對妻子說：「看在我的面子上，你忍一忍。」

他對媽媽說：「看在我的面子上，你忍一忍。」

直到心理咨詢師介入，丈夫還在和稀泥：「我希望我媳婦能夠跟我媽互相體諒，她們都是好人。」

說真的，我甚至覺得「第三次世界大戰」可能就是在這個家庭率先爆發的……

矛盾并不只屬于婆婆和兒媳，「隱形的丈夫」往往也會讓事態變得更不可控。

其實最理想的情況，應當是兩個人進入婚姻前，就在如何處理與長輩的關系一事上達成一致。

不過現在開始也比繼續逃避要好，即便人到中年，只要依舊對此感到困擾，就可以找機會和伴侶聊聊，例如：

「我們要不要接受父母的援助，包括經濟和人力？」

「我們如何面對父母的干涉與控制，有哪些處理方法？」

「自己小家庭的利益，和父母發生沖突時，我們該如何選擇？」

看上去，我們好像是在討論婆媳關系，但這些問題的實質，其實是夫妻二人對于邊界問題能否達成共識。

夫妻雙方既要和各自的原生家庭劃好明確的界限區分，也要在邊界被侵犯時，和伴侶站在一起，共同捍衛自己小家庭的獨立、自主。

這也是幸福家庭的第二個原則。

在親子關系中，父母要替孩子「扛點事兒」

妮兒高中讀的是一所私立學校，高一高二時的成績能進全校倒數十名，作業不寫，還經常和老師頂嘴，是個天天被叫家長的「問題學生」。

但高三那年，妮兒不僅每天早上五點起床背單詞，也從來沒在12點前睡過覺，自習室就像她第二個家。

功夫不負有心人，一年光景，她從全校1200名，到500名，再到前一百。起初老師同學們覺得她作弊，後來覺得不可思議。

大學聯考那幾天，爸爸和媽媽全程等在考點外，頂著盛夏的大日頭坐在路邊，看見妮兒考完出來，就立刻沖上去擁抱，爸爸還一個勁兒地寬慰女兒：「盡力就好。」

等到快出分數時，爸爸怕女兒緊張，特意帶她出去吃羊肉串。

爺倆兒坐在小馬扎上，爸爸忍不住問：「妮兒，你能考300分嗎？」

因為是封閉式的寄宿學校，所以爸爸也不知道妮兒學得多努力。

妮兒故意說不知道，爸爸只輕輕點頭，什麼話都沒說。

等到打電話查分數時，每出一科，爸爸就驚訝地看一眼女兒，直到出了總分，爸爸淚流滿面。

女兒怎麼突然像變了個人似的？

高二某天，妮兒去數學老師辦公室拿作業，還沒走到門口就聽見數學老師在用很大的聲音罵人：

「班上那誰在追你閨女呢，你閨女也配？人家可是等著保送浙大的，你閨女能不能考上專科都兩說，可別讓她廢了我們一個好苗子！」

數學老師罵得越來越難聽，辦公室里的其他老師也只是默默看笑話，一言不發。

她在窗外悄悄地看，發現挨罵的人是自己爸爸。

她使勁掐自己大腿，然后看見爸爸垂頭喪氣地走出來，還不忘輕輕帶上門。

爸爸沒看到女兒，自顧自地往外走，腳步無力，突然停下聳了聳肩膀，又重重嘆了口氣，就慢慢消失在女兒視線里。

晚上回到家，妮兒問爸爸家長會開得怎麼樣。

爸爸笑著說：「挺好的，老師說你比之前有進步。」

女孩說了個「哦」，就一個人跑到樓頂，撕心裂肺地大哭一場，哭過后便像換了個人般。

而這「關鍵」的一天，其實是女孩的生日。

無論是生理上還是心理上，小孩子的成熟度都與父母差距懸殊，但這種差距，不應當用在強迫孩子按照我們期待的樣子成長上。

父母為孩子「扛點事兒」，并非毫無原則地庇護或溺愛。

心理學家賀嶺峰也有過類似的經歷，他與前文妮兒爸爸的做法不謀而合，賀老師說：

「一個人憑什麼讓另外一個人管你叫爸爸媽媽？你總得替人扛一點什麼吧？老師那邊訓你一下，你馬上回過頭來就把她訓一下，你還是她親爹媽嗎？」

家長也要不斷學習，修煉跳出事件本身、升維思考的能力，看清楚問題本質，劃分好問題歸屬。

是我們做父母應當承受和解決的，就自己消化，而不是把它轉移給孩子就溜之大吉。

這便是幸福家庭的第三個原則。

寫在最后

拆解「家庭」，無非是這三種關系，夫妻關系、親子關系，以及如何與雙方長輩相處。

處理好這三種關系，家庭想不幸福都難，但這對夫妻二人都提出了很高的要求：

該擔當的責任不能逃，不該插手的地方也要學著約束自己的控制欲。

好在這是一件能惠及上下幾代人的事，尤其是對于孩子。

有好關系才有好教育，舒展的關系也會給孩子明亮溫暖的人生底色，這會是TA未來人生最寶貴的財富。

參考資料

1、婆媳關系的實質到底是什麼？-李松蔚的回答-知乎

2、婚后父母的哪些干涉行為是能接受的，哪些是不能接受的？-李松蔚的回答-知乎

3、你最慶幸自己當初做了什麼事？-匿名用戶的回答-知乎