前幾天深夜，表姐發了一條朋友圈：

「我真的絕望透了，傷心透了！

作為兒子，你用臟話罵我，與我動手，無屑我的感受，真的后悔生了你！」

原來，侄子整個寒假在家，天天玩游戲不寫作業。

反復糾結隱忍，表姐就斷了家里的網，趁孩子睡著沒收了手機。

侄子醒來發現后，大罵表姐是「傻逼」，不懂尊重，抓著桌上的水杯，就砸向了表姐……

表姐說，這一年，她快被兒子折磨瘋了，有時候心臟都氣得疼：

你怎麼跟他講道理，他都聽不進去，嫌你啰嗦；

你但凡多說兩句，他就一句一句懟你、罵臟話；

不分好歹，任何事都要和你對著干……

總之就是，那個曾經懂事的乖寶寶，一夜之間，消失了。

取而代之的，是一個渾身長滿了刺，叛逆、沖動、暴躁的渾小子。

青春期孩子，「躁」、「亂」不安

心理學家溫尼科特曾說：我種了一個小寶貝，卻收獲了一枚炸彈。

而這枚炸彈，指的就是青春期！

世界衛生組織，把10-19歲的孩子定義為「青春期」，而10-15歲，是最危險的階段。

這個階段，用兩個字形容就是「躁」、「亂」。

為什麼「躁」，因為孩子身體發育帶來了情緒上的多變。

青春期孩子，進入第二次發育的高峰期，激素分泌旺盛，讓情緒更加不受控制。

這個時候的孩子，心里像憋著一團無名火，不知道火的是什麼，更不知道往哪里發！

整個人難受到白天脾氣暴躁，晚上睡不著覺。

好像渾身都長滿了刺兒，誰都不能碰，一碰保準扎你兩下。

誰靠得越近，被扎得就越痛。

所以，青春期的小孩，老師不喜歡，爸爸媽媽也難以招架。

為什麼「亂」？因為「理性腦」的發育跟不上對「快感」體驗！

大腦的伏隔核區域（也叫「快感中心」），從10歲開始，15歲會增長到頂峰。

敏銳的「快感」體驗，帶給孩子最明顯的就是根本性沖動。

使青春期的孩子，對世界

充滿了好奇心，渴求新鮮刺激、熱衷冒險和血脈僨張的感覺。

而大腦的前額葉區域（也叫理性腦），需要到25歲左右才能發育成熟。

一邊刺激沖動，一邊卻是理性缺乏。

所以，青春期孩子，總是說話、做事是不過大腦的。

再加上，這個階段爸爸媽媽會覺得，你已經十二三歲，該懂事了。

孩子也覺得自己長大了，明白了很多事情，知道該干嘛。

可現實卻是：孩子心里面想做的很多事情，在現實層面上總做不到。

親子矛盾劇增！

這就是「一團亂麻」的青春期，也是「躁亂動蕩」的青春期。

但請堅信：孩子越不可愛的時候，越需要父母好好愛的時候！

如果你明白了孩子心里的燥和亂之后，相信你對孩子就多了一份理解。

帶著這份理解再去看孩子，他的行為也會更符合常理，更符合你心中期許的樣子。

最后，想再跟大家分享幾點，與青春期孩子相處很實用的經驗：

1、容得下孩子身上的刺

我經常講一句話，容得下才駕馭得了。

青春期的孩子，他身上的尖刺兒，總是讓我們做父母的措手不及。

當你看見他刺的時候，恨不得趕緊把刺全摁住，一根一根全給他掐了。

但事實是，你摁得越緊，掐得越急，這刺反而扎得越厲害。

所以，第一步，你要學會給孩子空間，去容下他的刺。

我在咨詢中接觸過很多爸爸媽媽，他們一上來就會吐槽「我孩子這不好那不好，一堆毛病，就是個問題少年」。

但我看見孩子后，一般都說：孩子挺好的，沒什麼問題。

為什麼？

當你看一個孩子，他身上所有行為都讓你難受，你要去壓制他管束他的時候，這個孩子是一定會用盡全力來反抗你的。

與其這樣，你不如往后退一點，先去容下他。

作為父母，你要有一個信念：青春期孩子的叛逆，并非他的本意！

所以，你要容下孩子的刺，不要對孩子的叛逆行為有過多解讀，他只是無法控制自己。

你的這種容納，會讓孩子覺得心安：眼前這個人，在心里面能容得下我。

孩子心安了，情緒就能穩住了！

2、要接住孩子的情緒風暴

青春期的孩子，很容易陷入情緒風暴，沖著大人發脾氣，大吼大叫。

但很多家長壓根不知道如何面對 10-15 歲孩子的情緒。

孩子不高興，家長也就跟著特別煩；

孩子高興時，又覺得不懟孩子一下，心里就不舒服。

這些行為，都會把事情搞得更復雜，讓孩子更煩躁。

在心理學上個，有個概念叫「情緒容器」，好父母就應當是孩子的情緒容器。

孩子的焦慮、恐懼、憤怒釋放出來時，你就得接住，然后轉化為輕松、溫暖和力量。

如何接住？就記住一件事：帶孩子一起瘋。

青春期，尤其是12歲-15歲這個階段，你不要跟孩子談學習、分數、名次，不要跟他講道理，更不要潑他冷水。

你發現他不高興了，就走到他跟前，抱一抱他，或者帶他瘋玩一把。

單純回歸到一個媽媽的角色、爸爸的角色，做好后勤保障，多跟孩子玩一玩，鬧一鬧。

當你把這件事情做好了，你就會發現，你和孩子更近了！

因為，你走進了孩子心里，你跟孩子的心在一起。

這個時候你說的話，他更能聽進去。

愛不需要太多的言語，但一定要讓他感受到，愛和支持，永遠都在那里。

3、釋放你的善意和愛意

但凡父母聰明一點，就不要跟青春期的孩子硬碰硬。

跟青春期孩子較勁，就像獅子遇到狼，或針鋒相對，或兩敗俱傷。

遇上爭吵，一定要學會率先釋放善意，把自己和孩子都拉回來。

教你一句很管用的話，你看著孩子的眼睛說：媽媽剛才沒有惡意，你相信我，媽媽沒有惡意的。

一般，孩子聽到這句話，他的情緒會很快冷靜下來，局面就會控制下來。

這里面的原理就是，青春期孩子，特別怕家長誤解他，冤枉他。

你說的任何一句話，他都能從里面挑刺，去十倍、百倍放大你的敵意。

遇到這種情況，作為家長的你，一定要比荷爾蒙不正常的孩子稍微清醒一點。

你率先釋放善意，給孩子一個信號「現在是安全的，沒有人要傷害你」，這對孩子來說非常重要。

往后，你們再吵得不可開交的時候，一旦你發出信號，孩子就會知道：我是安全的，我沒有被針對。

那孩子就能放下防備，放下對抗了。

在人類漫長的進化過程中，無論覓食、求偶、謀生，都要求年輕人走出家門，進入相對不安全的環境。

這個過程中，越是尋求冒險和新奇，越有成功的機會。

孩子的青春期，其本質上也是這樣一個冒險的征程。

他們就是要在摔打與挫折中，去尋求自我的定位、對世界的理解。

那父母要做的呢，無非就去支撐、引導、接納他。

你的善意、你的接納，都會讓孩子更平穩的度過這段冒險的旅程。

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